Definitivamente lo que más extraño de vivir sola, es no tenerme que esconder si lloro.
Definitivamente.

La verdad es que me da pena

Me es indispensable encontrarme a mitad de la noche para reconocer mis deficiencias emocionales. Traición garantizada de todas las noches. El hacinamiento y la falta de actividad son una enfermedad crónico-degenerativa que desarrolla un hastío más espeso que el mismo estrés causado precisamente por exceso de la misma.

Cierro los ojos durante horas pero no consigo más que eso, cerrarlos y con suerte tener gratos recuerdos de sueños que no son apenas poco más que una idea muy parecida a mi concepto de ideal. Al sueño que persigo y persigo y persigo y sigo y sigo y sigo. Peor aún cuando fue el deseo el que alimentó al sueño y cuando decido dejar de cerrar los ojos, me encuentro doble necesidad: la física y la emocional.

Ya ni me molesto en averiguar en que momento perdí todo lo que me mantenía sujetada al suelo. O quizás nunca hubo nada, ahora mucho menos, lo cual es peor porque confirma la gravedad de mi desprendimiento emocional.



La buena noticia es que lo entiendo; la mala, es que no sé como cambiarlo, si no quiero dejar los hábitos, la rutina, las horas, días enteros aunque con noches cortas... Viviendo en la eterna temporada que tiene su nombre y que cómodamente puede sentirse invierno y verano, sin alterar temperamentos.

Sin embargo, necesito despertarme.

Quien dijo que no se vive de ilusiones, dijo bien.

En realidad no se vive de nada cuando es exagerado, como tres letales átomos de oxígeno.

Espero que lo que hago funcione. Que también sea en beneficio mutuo y que ahora, antes de todo, muy lejos de dejar de pensar en kilómetros aún por primera vez, pueda empezar a depender de ti aunque sea un poco menos. Al menos para no morir.


. . .


No es un drama, no soy una dramática. No soy nada de lo que Yo no quiera ser, por eso no quiero ser más así.





Un paso a la vez. Por única vez.

Una noche cualquiera, éste video (cuyos protagonistas conozco a una más que al otro, pero en realidad los 3 somos perfectos desconocidos) se cruzó frente a mi y entre la curiosidad y el sinquehacer, a sabiendas del contenido, me dispuse a morbosearlo.

Plenamente confiada en que el síndrome premonstrual había terminado y tras haber pasado más o menos 2 días sin corajes y llantitos pendejos justificados con mis hormonas, le puse el Mute a la tele para no sólo ver sino también escuchar la música de fondo del video en cuestión. Típico que cuando se trata de gente que conoces, en lugares que también son familiares, casi casi te sientes parte del show.

A medida que se resuelve el misterio y al ver la cara de la criatura sorprendida en la proposición, me percaté del nudo que poco a poco cual huracán se formaba en mi garganta. Lo ignoré (según yo) y "absorbida" por la calidad, originalidad y todo, del asunto, volví a padecer meramente que el atoramiento gargantal.

Mis ojos comenzaron a sentirse lloviznados y de nuevo enormes gotas salieron de ellos y perfecto sentí cuando cruzaron mis cachetes hacia el suelo. Mis mocos no se podían quedar atrás y de la nada, me encontré sniffeando bajito, no vaya a ser que "alguien me oyera". Sin querer, había dejado de mirar el video y lo que en realidad asimilaba eran otros rostros y otras circunstancias. Todas en mi cabeza.

Seguro quien me viera en ese sofá, en esa posición y con ese sentimiento a flor de piel, me hubiera encontrado igual que a Lucky. 

Me apendejé toda, me avergonzé sola y obviamente tuve que terminar de pensar en todo lo que me había llevado a ponerme así. Reverenda cursi.

Me pregunté mil y un cosas; me vi en ese mismo cuadro, de diferentes maneras. Me vi feliz, me vi llorando (de felicidad, po), me vi rodeada de gente que me quiere y a la que quiero, me vi haciéndolo por ella y la vi haciéndolo por mi. Inevitablemente pensé en otras caras; quizás más lágrimas que ya han corrido "por mi culpa" escapándosele a una mujer que me ama, pero que todavía no entiende que la vida que he elegido no va muy lejos de la que ella esperaba para mi. Todavía no estoy muy segura de querer conocer la cara del hombre que tampoco puede vivir sin mi y que todavía no sabe que sí existe una persona que me quiere. Que no soy tan desdichada como parezco y que si estoy de mal humor es por cualquier cosa, excepto por desamor.

De nuevo, en este preciso momento, mi nariz se ha vuelto a congestionar y esta vez las gotonas de agua salada que escapan de mis ojos no me han dejado siquiera intentar evitarlas. Supongo que es todo a causa del miedo de seguir derribando paredes que no me dejan respirar con la libertad que todo mundo merece. Ha de ser que me importa mucho el corazón de los demás y entre más crece esa consideración, más chiquitos se hacen lo que sea que sean equivalentes a huevos en mi. 

Tiempo es lo que necesito.

No quisiera lastimar a nadie pero pareciera que mi vida se define en los aguijones que he de ir quitando de la sociedad tan espesa en la que me ha tocado crecer. Tenía que ser así, tenía que ser Yo y tenía que conocer el verdadero Amor para utilizarlo como mi motor. 

Mi agitación se disipa cada que pienso en ella. Mientras de lágrimas de incertidumbre paso a semi sonreír y a las lágrimas de felicidad (oh, pues), me basta con mirar a mi alrededor y sentirme de nuevo en mi zona de confort, aquella donde solamente existimos nosotras dos. Y que el amor que los mortales expresan a través de videos, cartas, flores, viajes, y demás, no es ni más valioso ni más legítimo. Que es Amor siempre que se sienta así, con el nudo atorado y la nostalgia cada que la razón de tu existir duerme tranquilamente. Cuando extrañas su voz de la mañana, de la tarde y de la noche, sea que pronuncie tu nombre o sólo deje escapar el aire que respira, de ese particular modo en que lo hace. Y aún cuando te mueres por ver sus ojos en vivo, justo delante de los tuyos y no te puedes permitir sólo saciar tus caprichos, sino te place cumplir los suyos, todos; mi amor es puro, leal, y es real; es estar con un pie en el cielo y en la tierra, volteando a todos lados viendo el mundo titubear, dudar y juzgar, caerse y morirse excepto cuando retomas tu lugar a su lado, cuando respiras su aroma, hallas la tranquilidad y seguridad que pendejamente dejas ir, sobre todo si eres una flácida mental, como en mi caso; quizás sea masoquismo, porque vaya que es rico volver a mi después de divagar a lo loco, supongo que es una especie de viaje astral o algo así; de nuevo, rico es retomar la cordura y volver a la vida junto a quien precisamente, le da sentido a tu vida.

Es ella el ser por quien me decanto, por quien daría la vida y cuanto más pidiese y fuese necesario.
La Adoro.

Tanto que lloré y terminé en las mismas, creo que definitivamente, lo mío, lo mío, es el drama.

Prometo que es temporal. Más me vale.

Pero lo saqué. Tenía que.

-Bái-

... Sé que fallé y fallaste, la culpa es de los dos...
Y nos gritamos cosas, peleamos sin razón...

¿por qué me das la espalda cuando mas necesito tu amor?

¿Por qué he de ser yo quien acepta el error, el que siempre se humilla, el que pida perdón, quien evita que acabe cada vez nuestro amor, quien se hace mas fuerte siendo el perdedor?

... Pon los pies en la tierra o me vas a perder, pues ante tus caprichos
ya no voy a ceder...

Si te quedas callada hoy me vas a perder...

Odio las post fiestas navideñas.

Punto.

I know there's something sacred

...and free reserved  and received by me only. 
Te amo, Anthonella (ma' first, ma' last, ma' everything)

Se dice

Ya quiero que sea el día en que sepas qué es lo que estoy haciendo por Amor, mamá.

Realmente no estoy tan sola

¿Quién te dijo que te fuiste? Si uno no está donde el cuerpo sino donde más lo extrañan y a ti se te extraña tanto, que sigues aquí.

Mis ojos

Gracias a Dios
que me dió mis ojos
que me dió mi boca
que me dió toda mi piel

Tengo dos piernas
para recorrer el mundo
por los mares más profundos 
para llegar hasta ti

Gracias al Cielo 
no olvidó ponerme nada
tengo pies, tengo mi espalda
y también mi corazón

Tengo dos manos 
para recorrer tus muslos
tus colinas, tu cintura
para tocarte la piel 
 
Soledad, me estas matando
me duele la piel por no tocarte
regresa que me estoy muriendo
¿de que me sirven mis ojos?
si no te pueden ver

No te pueden ver, no te pueden ver 
mis ojos, no te pueden ver

Tengo dos ojos,
los que ven el universo
los que lloran por tu ausencia 
y te busacan sin parar

Maná - Cuando los ángeles lloran

FML

Querido SPM:

Espero que tu fastidiosa presencia sea sólo la centésima parte de lo que aún "se viene", dado que me has dado uno de los fines de semana más espantosos de mi cortalargaloquesea vida.
Prometo no quejarme cuando el desastre se haya consumado. No, no lo prometo, nunca dejaré de odiarlo, mucho menos de quejarme, y aunque muchas otras deseen "mi suerte" yo más que nada les deseo mis cólicos, mi full de estrés y mi ya fastidioso exceso de tiempo libre.

Si fueras persona, harías muy feliz a mi mamá, porque me has provocado náuseas hasta de abrir el Feisbuk.  Pero vamos a ver quién aguanta más. Maldito.
Te odio, porque cada sutil palabra de parte de quiensea, condiciona mi humor y mis planes a futuro -hablando de los próximos días-.
Te odio porque hasta dudo de no desear volver a las clases, aún sabiéndo que es todo crónica de una muerte social e intelectual anunciada. Social porque sólo sé comunicarme a través de pinturas rupestres, en "wall's". Intelectual porque todo lo que leo me pone pendeja.
También te odio por hacerme tan pendeja. Tan nefasta y tan sensible, sin un preciso orden ni separación entre ser un adjetivo u otro.
A veces, más bien, muchas veces, por tu culpa, no quiero hablar ni conmigo. Me hago tantas preguntas y sola las contesto, con obviedad y arrepentimiento por ende, de habérmelas hecho. Estoy pendeja. Sí, estoy siendo pendeja mientras soy nefasta! Yeeii.
En el colmo de mis necedades, no sé definir unas vacaciones. No sé si sólo deseo dormir, o sólo no hacer nada. No quiero que me hablen, no quiero hablar. No tengo nada qué decir. Sólo deseo quejarme. Quiero leer pero no quiero sostener el libro frente a mi. Me da pereza subrayar. Tengo el oido derecho de vacaciones, y ahora escucho menos desde afuera y escucho más lo de adentro. Tan castrante. Tan me hace dudar, de qué chingados? NO SÉ.
Los días pasan muy despacio y no sé si quiero que así sea, o si de una vez quiero que empiecen los días rápidos, donde apenas se te quita el sueño y ya es hora de volver a dormir, con la cabeza y los pies pesados, con recuerdos vagos de algo que escuchaste en el día, y que apenas acatas, con la bonita sensación de supervivencia.
Extraño reir hasta llorar, por tu culpa, maldito SPM. Extraño reir de la nada.
Extraño tener horarios, andar de simple, ocupada y ser feliz con lo vano, lo sencillo pero diferente.
Extraño extrañar y que me extrañen.
Extraño saborear el sábado porque se acaba más rápido de lo que llega.
Extraño tener alguna idea de lo que quiero.
Odio que me digan que repetí el comentario o le pregunta. Lo siento, tengo una vida interna en la qué pensar donde no caben los facts de tu vida, sólo trataba de ser "educada", la verdad es que no me importa. Nada me importa, todo se me olvida. Y lo que me importa, nadie lo entiende, nadie lo sabe, nadie nada, ni yo sé. Y ya empecé a repetir. Y qué.

Sin embargo, gracias SPM, porque qué cómodo es echarte la culpa de mis idioteces. Ojalá fueras persona, para golpearte delante de la gente, y besarte en las noches, mientras duermes, porque justificas tanta mamada que me anda. Ojalá hoy me dejes dormir, y me hagas sorda de mis propios pensamientos, y ciega de todos mis miedos. Porfa.

Te quiero mil, SPM,  plis never cheeench, y sé que en alguna de mis otras vidas fui Rizzo, te dedico esta canción, destacando:

I could hurt someone like me,
Out of spite or jealousy.
I dont steal and I dont lie,
But I can feel and I can cry.
A fact I'll bet you never knew.
But to cry in front of you,
That's the worse thing I could do!